Iniziamo con l'elefante nella stanza
Vuoi usare un vibratore al limone. Il tuo partner non ha detto "no", ma neanche "sì". Ha detto "non so" o peggio, ha guardato il silenzio e ha cambiato argomento. Questo è il momento che blocca la maggior parte delle persone, non il vibratore stesso.
La buona notizia? Questo è il momento risolvibile. Non è un "no" permanente. È un "non lo capisco" e le persone capiscono cose ogni giorno.
Perché i partner diventano incerti (il vero problema)
Quando sentiamo il nostro partner dire "voglio provare un vibratore al limone", le nostre menti vanno in posti strani. La maggior parte degli uomini pensa "significa che non sono abbastanza bravo?" Le donne spesso pensano "avrò bisogno di un aiuto per desiderare di stare con loro?"
Entrambe sono storie costruite su sabbia. Non sono basate su quello che il tuo partner ha effettivamente detto. Sono basate su insicurezze che la cultura ha messo nelle loro teste.
Un vibratore al limone non è una critica della tua capacità sessuale. È uno strumento. Come un libro di cucina non è un'insicurezza culinaria.
Ma il tuo partner non lo sa ancora. Ecco perché sembra titubante.
La conversazione prima della conversazione
Prima di dire "voglio provare un vibratore al limone", rispondi a questa domanda da solo: Perché lo vuoi?
Non "perché mi sentiremmo bene". Quello è ovvio.
Perché? è più specifico: Vuoi provare nuove sensazioni insieme? Vuoi conoscere il tuo corpo in modo diverso? Vuoi che il tuo partner veda cosa ti accende veramente? Vuoi esplorare il sesso in una fase della tua vita in cui la routine si è cristallizzata?
Avrà una risposta onesta a questa domanda in anticipo. Non quando il vibratore è sulla superficie della tua camera da letto.
Quando conosci la tua vera ragione, la conversazione cambia. Diventa meno "ho comprato questo" e più "ecco perché questo potrebbe essere fantastico per noi".
Come iniziare la conversazione (parole reali)
Non far saltare il vibratore. Parla prima.
Prova qualcosa come: "Sto pensando molto al nostro sesso ultimamente, e mi piacerebbe esplorare qualcosa di nuovo insieme. Non perché mi manca niente. Perché voglio scoprire di più di quello che mi piace davvero."
Aspetta. Non aggiungere subito il vibratore alla conversazione.
Dai al tuo partner lo spazio di dire "okay, mi piace". Una volta che hai quello, allora: "C'è questo vibratore al limone che mi incuriosisce. Penso che potrebbe essere divertente da provare insieme. Cosa ne pensi?"
Il tono è tutto qui. Non è "voglio fare questo". È "voglio capire il mio corpo e voglio che tu sia parte di quel viaggio".
Questo cambia completamente il significato di quello che stai chiedendo.
Affrontare le insicurezze (di loro, e forse di voi due)
Il tuo partner potrebbe dire cose come:
"Non basta il mio corpo?"
Questa è una domanda di insicurezza, non una domanda logica. Non puoi rispondere logicamente. Devi rispondere emotivamente.
Prova: "Il tuo corpo mi piace tantissimo. Ecco perché voglio passare più tempo a esplorarmi con te. Non è un sostituto. È un modo per sentirsi ancora più vicini."
Se dicono "Non mi sento a mio agio con questo", non forzare. Ma chiedere: "Cosa specificamente ti mette a disagio? La idea in generale? Il vibratore? Lo spazio intimo di cui potremmo aver bisogno per farlo funzionare?"
Potrebbe non essere il vibratore al limone stesso. Potrebbe essere che tuo partner sia imbarazzato. Potrebbe essere una paura profonda. Potrebbe essere una credenza religiosa. Potrebbe essere passata esperienza sessuale traumatica.
Non potete risolvere quello che non nominate.
Quando il tuo partner non sa veramente cosa ne pensa, aiutali a scoprire. "Vuoi guardarmi mentre lo uso solo? Vuoi stare nella stanza? Vuoi andartene e possiamo parlarne dopo?" Le opzioni creano lo spazio per sentirsi sicuri.
Il ruolo del partner nel primo utilizzo
Non è irrilevante. È centrale.
Un partner che è curioso, gentile e non giudicante rende tutto diverso. Se il tuo partner può dire "Voglio vedere cosa ti piace" piuttosto che "Suppongo che farò questo se vuoi così tanto", avrete un'esperienza completamente diversa.
Molti dei miei clienti mi dicono che il primo utilizzo di un vibratore al limone con un partner è stato incredibile perché il partner era presente nel modo giusto. Non in un modo "performance". Nel modo "sto scoprendo chi sei".
Se il tuo partner è ancora incerto, iniziate piccolo. Lasciate che vi tocchino mentre usate il vibratore al limone. Loro sentono il tuo corpo rispondere. Vedono il tuo piacere, non un numero di performance. Questo dissolve circa il 70% delle insicurezze da solo.
Quando il tuo partner dice "voglio provare con te"
Bene. Ora arriviamo al divertimento.
Il primo utilizzo non deve essere performativo. Niente musica sexy. Niente "atmosfera". Solo voi due, il vostro corpo, e il vibratore al limone che stai portando con te.
Iniziate con intensità bassa se potete. Il vibratore al limone è sorprendentemente sensibile anche alle impostazioni più basse.
Il tuo partner potrebbe stare lì di fianco a te. Potrebbe toccarti. Potrebbe semplicemente essere presente. Qualsiasi cosa vi faccia sentire connessi.
Parla mentre succede. "Mi piace come mi sento adesso." "Questo è strano e fantastico." "Mi sto godendo di starti accanto." Questi piccoli commenti mantengono la conversazione viva e costruiscono fiducia.
Dopodiché, parlate. Non uscite dal letto e tornate alla ricerca di serie TV.
"Come ti è sembrato?"
"Cosa ti è piaciuto?"
"Cosa è stato strano?"
"Vuoi provare di nuovo?"
Questo è come i giocattoli sessuali diventano normali nelle relazioni. Non perché li usate. Perché ne parlate dopo.
Il doppio standard non esiste più (se scegli)
Molti partner diventano incerti sui vibratori al limone perché la cultura ha detto loro che usare un giocattolo è "ricavare piacere altrove". Nel frattempo, gli partner hanno usato giocattoli da soli per decenni e nessuno ha protestato.
Quando comunichi il tuo desiderio di provare un vibratore al limone, stai ridefinendo quella narrazione nella tua relazione. Non lo stai dicendo a voce alta. Lo stai dimostrando.
E il tuo partner è invitato a dimostrare anche lui. Se vuole.
Un sacco di coppie scoprono che il vero piacere non è il giocattolo. È la scoperta del fatto che potete essere vulnerabili insieme su cose che la cultura dice che dovreste nascondere.
Se il vostro partner rimane incerto (non è ancora no)
Lasciate tempo. La gente cambia idea.
Non forzate il vibratore al limone sulla persona che amate. Non è valsa la pena di costruire ressentimento. Ma anche, non abbandonate il vostro desiderio.
Mantenete la conversazione aperta. "Se mai cambi idea, sono qui. Non è una cosa urgente per me. Voglio solo scoprire le cose insieme."
Molti partner che hanno detto "non so" mesi fa, alla fine dicono "okay, andiamo". Non perché li avete pressati. Perché hanno visto che veramente vi piace il sesso, veramente vi interessa l'intimità, e che includerli è il punto intero.
Questo è il lavoro di relazione che il vibratore al limone non riesce a fare per voi. Ma può catalizzare se fate questo bene.
Domande frequenti
Cosa faccio se il mio partner dice che gli fa sentire inadeguato?
Non discutete. Ascoltate. "Sento che quando parli di questo, significhi che non sono abbastanza bravo." Poi rispondete alla verità: "Non è quello che penso e non è quello che intendo. Penso che il tuo corpo sia fantastico. Voglio esplorare il mio corpo in modo diverso e voglio che tu faccia parte di quel viaggio."
Se rimane convinto che sia un'insufficienza tua, cercate insieme un terapeuta di coppia. Queste insicurezze sono spesso radicate più a fondo di una conversazione sulla camera da letto può risolvere.
Posso semplicemente usarlo da sola e poi mostrarglielo in azione?
Tecnicamente sì. Strategicamente no. Le persone che vedono il loro partner usare un giocattolo per la prima volta senza averlo previsto spesso sentono l'esclusione, non l'eccitazione.
Invitali prima. Incluideli nel processo di scoperta. È il presente.
Cosa se il mio partner dice che i giocattoli sessuali sono contro le nostre credenze?
Questo è una conversazione importante e più profonda. Non è una conversazione sul vibratore al limone. È una conversazione su cosa significa per voi il sesso, la piacere, e il corpo.
Se le vostre credenze non si allineano, è importante scoprirlo prima di costruire una vita insieme. Se si allineano ma una persona ha paura, c'è lo spazio per esplorare insieme cosa significa il piacere nella vostra fede.
Quante volte dovrebbe provare prima di dire di sì o di no?
Non esiste una regola. Alcune coppie provano una volta e lo sanno. Altre hanno bisogno di tre o quattro volte per sentirsi a loro agio. Ascoltate i vostri istinti, non un'idea astratta di quando "dovrebbe" essere.
Il vibratore al limone farà male a chiunque?
No, ma se il tuo partner ha un corpo sensibile, inizia con l'intensità più bassa. Se avete secchezza vaginale, utilizzate un lubrificante a base d'acqua. Se avete dolore, fermatevi. Il piacere non dovrebbe far male.
E se il mio partner diventa geloso mentre lo uso?
Geloso è un'emozione. Non è cattiva. È un segnale. Ascoltate. "Quando uso il vibratore, sento che ti stai allontanando da me emotivamente." O "Vorrei essere il solo a farti sentire bene."
Questi sono brani di quello che i vostri partner hanno bisogno di sentire: che sono desiderati, che la loro importanza non è diminuita. Rispondete a quello, non all'emozione grezza.
La vera storia qui
Un vibratore al limone è uno strumento bellissimo. Ma la conversazione è il vero lavoro. La comunicazione onesta, vulnerabile, e non difensiva è quello che cambia le relazioni.
Quando il vostro partner dice "non so", state attenti. Potrebbe essere l'inizio di qualcosa che approfondisce la vostra vita insieme. Se affrontate con gentilezza, curiosità, e la volontà di capire di cosa hanno veramente paura.
Per ulteriori consigli su come costruire comunicazione intima con un partner, consultate Come Usare un Vibratore al Limone Durante Rapporti Sessuali con un Partner.
E se scoprite che le insicurezze sessuali vanno più a fondo di quanto pensate, Vibratore al Limone Quando la Sensibilità Cambia con il Partner offre strategie per coppie che lottano con desiderio disallineato.
Il piacere è una conversazione, non un evento. Imparate a parlare di quello che volete, e il resto segue.